DISCURSO OPERATIVO SOBRE CONOCERSE A SÍ MISMO I

Quién soy, que es lo que me apsiona, porqué estoy aquí, que libros me han influenciado??
Preguntas que a simple vista se pueden responder en un tris.... pero ahí viene mi atorrante manía de complicarme la vida.




CONSTRUCCIÓN I


Con relación a la primera pregunta. Quien soy...... grave pregunta, cómo saberlo si no me concí desde un principio, si cuando ya era en la matriz, aún no tenía noción de mí. Cómo puedo saber quién soy si ni mi nombre lo escogí, si cada día me sorprendo con aspectos que no sabía que constaban en mí. Quien soy.... sería absurdo contestar esa pregunta y sin embargo mentí.
Quién soy.  Dije Ana, pero eso es una mentira, no SOY Ana, porque ese es solo el nombre con el que me han registrado pero no soy. 
Quien soy. He vuelto a mentir, he dicho mi profesión, pero eso no soy; porque eso es algo que en algún momento escogí, no para ser, sino para hacer.  Entonces la respuesta a la pregunta queda inconclusa....
Quién soy. Cómo puedo saberlo? La única certidumbre es que soy mujer y ni siquiera se eso tengo certeza porque el término lo acuñaron mucho antes de que yo siquiera sea una proyección. 
Quién soy.... qué difícil pregunta, como se ha tomado usted la osadía de plantear esa interrogante?
No me haga más daño conduciéndome a buscarme a través del tiempo, no permita que me destripe la razón, indagando algo que nunca comprenderé, no me haga repasar a través de mi historia, no me abra los ojos mostrándome que a diario siempre digo sin un verdadero sentido....Yo soy!

DEL PORQUÉ ESCRIBO TANTAS TRISTEZAS

Se me escapan, se me cuelan, se agigantan....

Paso a paso voy asomándome al porvenir, intentando sacar sonrisas de la nada, pero el eco de la amarga tristeza vence todo intento de satisfacción.  Y es que mi alma esta ahuecada, vacía, insípida.
Del por qué escribo tantas tristezas? Porque se me atraviesan en la garganta, porque quiero arrojarlas fuera, porque si no las nombro se me escarchan en la piel y lentamente se hacen parte de mí.
Ellas me allanaron, me apedrearon, me usurparon; esas de las cuales hablo me envilecen..... y pese a eso no encuentro forma de odiarlas.
Las tristezas esas que me ahorcan, que me sofocan, que me dejan entumesida frente al abismo de la soledad.... y pese a eso las busco, las llamo, y ansiosa espero su llegada.
Del porqué hablo de tantas tristezas....creo es para tenerlas en cuenta, saberlas que existen , imprimirlas en mi memoria a la cual; plagas insanas, pertenecen.
Del porqué hablo de tantas tristezas.... Porque ellas a veces también hablan de mí!

ACASO EMPECÉ YA LA RUTINA DE OLVIDARTE?

Si me miras yo te miro, si dejas de hacerlo; continúo. 
Que idiotez cometo al sonreirme, fingiendo audazmente que nada pasa.
Pasa... y es de verdad algo considerable.
No puedo dejar de pensarte, de soñarte, de escribirte, de absor-verte;  pero de ti ya solo van quedando sombras torpes y ciegas.
Es acaso mi negación lo que te aleja?
O eres tú simplemente que ya no eres más nosotros.
Te bese y no sé si fue el instinto de supervivencia o los litros de alcohol que se derramaban en mi sien,  que logré mitigar el sentimiento de añoranza, por lo menos por instantes.
Me besaste. Y en tus besos no encontré la calidez que antes bramaba en "ese aquí y ahora" que se marchitó en el tiempo.
Te miro y me dueles, porque te busco y ya no estás, ya no eres eso que amaba, ya no soy la que era tuya, y me dueles.

TRASHUMANTE CORAZÓN

Y una vez más me lo repito...
Ya no más!
Al final supe que no pertencía a nadie, una ruina que carcome a la soledad; eso soy. 
Estoy harta de no tener dirección, de errar a cada paso y que al final del día solo huela las telarañas de mi interior.
Me llegas a la media noche como imágenes disgregadas, te alojas en las entrañas descosidas de mis pensamientos, quiero arrancarte y se me va la vida en el intento...

DUELE TANTO EL ABANDONO

En este instante te aborresco.
Se ahonda en mí tu insolencia. Te introduces en mi vida, me vuelves añicos y te vas. No logro explicarme de ninguna manera que impertinecia cometí.
Sostuviste mi mano y me hiciste subir, nunca la soltaste e inclusive tomaste también parte de mi ser, de mis entrañas..... y creciste y te expandiste y me llenaste; y cuando estábamos en lo más alto, desde donde solo se miraban minúsculas sombras exiguas..... sucedió lo impensable: me soltaste.
Que fue lo que te impulsó a dejarme caer, a aventarme en la incertidumbre, cuando me habías llevado tan lejos?
Que te motivo a driblarme el alma y envenenarla?
Mientras me despego del suelo, reacciono  y ni yo misma me lo creo, desorientada me pregunto el por qué de tal descaro y no encuentro factible razón.
Miro alrededor queriendo encontrar una respuesta, una solución, pero nada.... solo un silencio sólido, desquiciante, pausado y vil. 
Me sumerjo en incógnitas y no me queda más que levantarme, sacudir mi ropa y continuar, disimulando que me duele hondamente el abandono.

ABRIENDO PANDORAS

Después de muchos desaciertos sigo aquí, justo aquí en la penumbra del día fatuo en el que decidí colgarte en el armario del no-recuerdo.


Ideas, ideas, ideas...tanta información y tan poco tiempo.  Necesito depurarme, sacar toda la insufrible verborrea.


Quiero mi mente en blanco, dejar por un instante las angustias, no quiero pensar. 


Sustituyo la eterna enfermedad que se apega como lacónica vagabunda, por un instante de felicidad abrumadora, aunque sé a fin de que es mentira.

ME DEJO DE TI

Por favor no ofendas a mi púdica insolencia!
Derriba la fuerza que corrompe mi camino, no solapes la memoria dentro del cristal que nos separa.


Hoy me dejo de ti, aunque mi cuerpo se niegue, aunque mi alma se enfade y se ponga contra mí..... quiero dejarte de mí.


2 sep 11