Historias transitorias

Otro día más! 
Heme aquí en el acogedor y humano trolebus. Perdiéndome entre música, pitidos y carcajadas de transeúntes avinagrados.
Supuse iba a encontrar asiento pronto, pero el carromato, personaje también de esta tragicomedia, continúa su camino y aún sigo como Atlante cargando emtre los hombros el cielo y la fatiga de un día caluroso en su gris estancia.

Al fin sucede... tomó asiento y el dolor y fatiga no se minimizan. Me preocupo.

Se pronostica tortícolis con ligera tendencia hacia el lado derecho. Ruego llegar a casa, ponerme una compresa, olvidar algunos de los pendientes y que la tozudez de mi yo creador de historias fatales, se apacigüe.

Veo por la ventana y compruebo que el viaje aún no llega a fin pero sí estas notas. Ciao!

Poner punto y respiro

Poner un punto y respiro al hora a-hora...
Caminar en la quietud, divagar distante de los problemas y ansiedades y retomar tan Buenos malos hábitos es lo que necesito. Ah y tal vez una copa de zumo de limón y pepinillos.

Importantes son los objetivos, las metas, los proyectos y las esperanzas, pero más vitales son los propósitos , la trama y la urdimbre universal.

Y entre los hilos de los propósitos está ese aquí ahora segundo instante infinito medular.
Para que estamos.
Para que estoy
Para que está esa chica aniñada que no desea hacer fila en el trolebus e irrumpe por encima de dos o tres mortales cuando todo el espacio está casi vacio.

Para que existo, para que me moleste porque es injusto que piense que tiene más derechos sobre los que habitualmente se dibujan uno tras otro en hilera dilatada.
 Existo en este ahora en que es probable que la máquina de esta carcacha se funda y deje de caminar. Y aún cuando esto implique una fatal espera para llegar a mi hogar, instintivamente me alegro porque la señorita muere de iras del mal sabor que le deja tomar el servicio público de porquería que tenemos.

Enamorarse a traves de tiempos líquidos

Tuve el agrado de conocerlo gracias a un profesor,  estimable, admirable y poco difuso, quien me lo presentó.

En seguida me cautivó, un poco a tientas, a veces casi sin entender, y no por no explicarse, si no mas bien, por lo que luego entendí explicaba de sobremanera.

Lo veía una vez si dos veces no, y así por un período relativo, luego, al poner punto y aparte a las clases, intenté contactarme con él, ya fuera de los estudios.

Y salimos. Y gustosa me preparaba para recibir su razocinio y elocuencia. Yo anotaba y sentía como con cada palabra, cada expresión el me conocía más y más. Y conocía a mis padres y sus pensamientos un tanto "pacatos", y conocía a mis amigos y a mis no amigos.
Y así simplemente, incluso en muchas ocasiones sin yo entenderlo, me enamoré de él.

Y me pregunto: puede alguien enamorarse de un personaje lejano, de otra época, de otra sociedad, de otra clase, de otra vida en la que ni siquiera  sabe que existes y aún así te conoce en extremo,  sólo teniendo contacto con parte y solo parte de su vasto pensamiento???

Buen viaje y hasta luego.

Origen del infame

Cuán lejos se arrima la verdad
Dentro de este espacio limitado
No respiras y la palidez es preocupante
Mas aún si todavía no has oído las noticias.

Ayer nos citamos y me hablaste de nimiedades.
Procuré interesarme,
Pero llamaba más mi atención ese pequeño y rojizo pelillo
Que se columpiaba en tu barbilla.
Puedo decir que esa imperfección,
Siempre me cautivó.
Tal vez porque te hacía más humana.

Hoy por la tarde, cuando cansada regreses a tus hábitos
Sabrás que todo fue mentira y chucherías.
Graciasadios no estaré ahí para escuchar
Como se estrellan contra la pared tus reprimendas.

Tomaré el primer taxi que encuentre
Mientras tú ni siquiera sabes que estarás vacía.
Reiré, sin pretender aunque así sea,
Hacerle daño a la niña de mis pensamientos
Y me repetiré justificando mi descortesía
“créeme no es por cobardía”.

Días caídos

Luego de jornadas imparables transformadas en meses, el tiempo se detiene para decantar una que otra idea tuerta.

Basta conocerme, para saber que algo anda mal y por eso en la letra algo anda bien, o así lo creo.

La ira despierta en la uña del pie, sube, crece y se precipita hacia las alturas, llegando trilladamente a la coronilla.
Para mi mala suerte, se activa el “modo defensa” en “código lagrimones para su mersé” y lo que es peor frente a sinnúmero de cuatro o cinco voyeristas.

El frío se encarga de secar las lágrimas pero no detiene la infame hinchazón bajo los ojos. Días después aún estoy avergonzada dentro del oscuro hueco.

Palomita cuculí

  

Pajarito precioso

Pajarito de alas rotas
Duermes y despiertas con un "quedito" trinar... "quedito".

Tan frágil, tan inocente.
Acaricias con tu blanca frente la mía, me besas y me consuelas, como si fuera yo quien cayó del nido.

Y se me quiebran mis adentros, el corazón  se estruja y duele.
Apaciguo con todas las fuerzas, las lágrimas que quieren escapar, con la intención de no preocuparte durante esos efímeros instantes en que vuelves a nuestra realidad.

Mientras te veo abrir y cerrar tus ojitos, recuerdo aquellos tiempos en que erguida como un ave real te pavoneavas...
Y no puedo más que sentir orgullo.

Hoy supe q tu intervención fue exitosa, que gracias a tu temple y a las oraciones que los tuyos levantamos a la Energía Universal, burlaste las nubes de la ensoñación perpetua.
Pero también sé que la bruma aún no ha pasado por completo. Que se vienen tiempos difíciles, que debemos estar presentes con amor y respeto para franquear todo obstáculo y así poder disfrutar de tus silbidos por unos cuantos años más.
Te adoro preciosa palomita cuculí.

  

Luego de casi 4 años y 4 meses, decidiste partir. Son raros los sentimientos que llenan mi ser. Tal vez la presente lejanía que se nos escapa de las manos, tal vez el deseo de tu descanso luego de casi cumplir100 años de vida, me hace no sentir tanta tristeza por ti, si no apenarme por los que quedamos acá. Un abrazo y hasta siempre!

En el diván del obstruido.

Nada. Cómo si no fuese terrible contar con ciertos sentimientos execrables ocultos en el inconsciente,  ahora debo explorarlos, sacarlos, mirarlos fijamente a sus cavidades vacías y hacerles frente.
Me fastidia que la gente no se dé cuenta que es necesario cambiar la relación con el entorno, que ya no es necesario solo pensar en ahorrar, sino, en “rescatar” los recursos naturales.
Que todos, incluyéndome queremos tener la verdad, la razón, que no miramos más allá de nuestro egoísta intelecto, que jalamos el agua, la tierra, las vaquitas y hasta la mala yerba para nuestro molino, que incluso cuando pedimos justicia o derechos para el otro, lo hacemos desde nuestra perspectiva, desde el cristal lechado, que obstruye nuestra vista.
Me fastidia que mi cuerpo se vengue en horario y formato no establecidos, es decir cuando le da la gana y de la forma que le da la gana.
Odie mi colegio. Siempre, a excepción de breves lapsos (si se toma en cuenta 13 años de la vida) en los que disfruté o creí hacerlo.
No me gusta que me quieran imponer religiones ni estereotipos y me duele que personas a quien amo sean las principales impositoras.
No me gusta timbrar las entradas y salidas, pero me gusta menos no timbrar las entradas y salidas en el tiempo señalado.
No quiero que me vean cómo una sarnosa, aunque yo misma en ocasiones me siento así y hasta me da risa.
No me gusta ir perdiendo poco a poco las nociones ortográficas adquiridas en el transcurso de la vida. Y lamentablemente por razones técnicas computacionales pienso yo, está sucediendo.
No me agrado a veces, y eso no me agrada.
Me fastidia el reggaetón y las bachatas y la gente que escucha reggaetón y bachata en alto.
No me agrada el chisme, pero forma parte de mi silueta.
Bien creo que es todo por hoy. A disfrutar ingresando datos…