DISCURSO OPERATIVO SOBRE CONOCERSE A SÍ MISMO III

Quién soy, que es lo que me apasiona, porqué estoy aquí, que libros me han influenciado??

Preguntas que a simple vista se pueden responder en un tris.... pero ahí viene mi atorrante manía de complicarme la vida.

CONSTRUCCIÓN III

Porqué estoy aquí....., a esta pregunta le falta consistencia déjeme decirle.

Que es precisamente aquí? Se ve  que se refiere a un lugar, pero..... no podría ser más específico?

En fin, me han dicho que soy erótica; se preguntarán y eso que tiene que ver con mi respuesta sobre el porqué estoy aquí, tengan calma, ya poco a poco iré dilucidando la respuesta.

Vamos entonces con calma apresurándonos. Desde la perspectiva griega, el erotismo   tiene un origen en lo que es y no es, en lo que está "aquí" y no está, entre lo que uno desea y lo que tiene, entonces ahora entenderá hacia dónde va mi parlamento.

Estoy aquí y no estoy, soy parte de su imaginación.

Es a eso a lo que se refería cuando me formuló la pregunta? o es que ya me estoy poniendo muy existencialista?

Bien volvamos entonces los pies a tierra. Lamento decirle que no se me ocurre nada, no tengo ni la más remota idea del porqué estoy aquí, asumo y esta es solo objeción mía que estoy aquí porque me sería imposible estar allá, ya que si estuviera allá, ese allá se convertiría en mi aquí y entonces...... Lo siento he vuelto a caer en la monserga antes por mí misma censurada.

Sinceramente, luego de analizarlo no me es posible responder a esa pregunta, porque es que no la entiendo, sinceramente no sé a dónde quiere llegar.

A caso a que me fastidie? Que piense en reventarle la mejilla de una sola bofetada? Qué me imagine su ojo acercándose lenta y como que no quiere, a mi puño escuálido? Concluyamos con esto sí? No quiero ser tomada por desequilibrada, avancemos pues con la siguiente pregunta, pero no se asuste, ya le he dicho que estoy y no estoy, no se vaya a creer que en verdad voy a hacerle algo, por qué me ha tomado???.....

DISCURSO OPERATIVO SOBRE CONOCERSE A SÍ MISMO II

Quién soy, que es lo que me apsiona, porqué estoy aquí, que libros me han influenciado?? Preguntas que a simple vista se pueden responder en un tris.... pero ahí viene mi atorrante manía de complicarme la vida.

CONSTRUCCIÓN II

Pasión. Primero vamos aclarando el término. Según la Real Académia de la Lengua, pasión tiene varios significados y ahí es cuando se complica la respuesta a esta pregunta o de pronto más bien se conduzca a una apropiada solución , ya lo veremos en el transcurso de estas ambiguas líneas. 

Por un lado la Real Academ....., bah! en resumidas cuentas el diccionario, nos dice que por un lado pasión es la "acción de padecer", es aquel sufrimiento que pasó Jesucristo durante su viaje entruncado al Gólgota; por otro lado nos aclara (recurro a ese término como una forma de ironizar) que es lo "contrario a la acción", es decir supuestamente un "estado pasivo del sujeto". (Bien, ahí perdí un poco el hilo conductor).

Por otro lado nos dice que es una "perturbación" o "afecto" sin orden que forma parte del ánimo y si nos adentramos a este inclusive habla de una tristeza, depresión, abatimiento o desconsuelo.  Y por último el término también engloba un "apetito o "afición vehemente a algo"..... Qué conflicto!

Cómo puedo después de esta contradictoria explicación, explicar que es lo que me apasiona? Ahí lo que debería cambiar de raíz es el artículo, sustituir el "lo" por las o los dependiendo del género, si hablamos de las cosas que me apasionan o los aspectos que me apasionan.

Bien,  luego de esta introducción empiezo a ahondar en mi reflexión y puedo concluir antes de empezar (vaya insensatez) que las pasiones que se cuelan en mí son varias y se encuentran entremezcladas entre sí conmigo mismo.

Y en este punto objeto que no existe "la que más" porque de acuerdo a su significado primario, me pueden apasionar absurdas cosas todas a la vez y además todas ellas son circunstanciales.

Hace más de 25 años tal vez, me apasionaba tomar la teta, usando de base el aspecto positivo de la palabra, es decir tenía una afición por acostarme y tomar la leche desde ese dispositivo tan simple pero que me era tan útil a la vez.

Pero al mismo tiempo me apasiona el adiós que las personas nos dejan a lo largo de la vida, y aquí sí en el aspecto negativo.

En lo del disfrute y la fijación bueno pues, está el arte y la cultura y la expresión y todo lo que conlleva al humanismo, y dentro de esto también encierro la fijación hacia ciertos animales ya que como humana tengo la vasta necesidad de demostrar cariño y las mascotas encajan perfectamente en ese plano. (Es lamentable no tener una).

Con lo que respecta a mi travesía por el vía crucis que he debido afrontar en los últimos tiempos, cabe tomar la palabra por su lado sufridor. Con la pérdida desatinada de seres queridos para mí ya sea en un plano terrenal o en uno espiritual, me he visto mártir de llevar una pasión a cuestas que me obsesiona y de la que a pasos agigantados quiero escapar pero sin mucha suerte en el intento.

Y llega un instante álgido, de colapso y es necesario un punto de quiebre y es ahí cuando inicié algo que en lo más mínimo me apasionaba ni en el buen o mal sentido de la palabra; simplemente me era indiferente y esto es lo que ahora hago y según otro de los significados de la pasión también este sentimiento entraría dentro del rango aprobado ya que se dice también que significa una pasividad del sujeto y de cierta forma la indiferencia lleva esa "no acción".

Pero de pronto le estoy tomando el gusto y lo que me apasiona sí y vaya usted a saber en qué sentido, es el reto. Avizorándome frente al iceberg conduciendo el titanic,  pero conociendo los riesgos y esperando no encallar de mala forma.

DISCURSO OPERATIVO SOBRE CONOCERSE A SÍ MISMO I

Quién soy, que es lo que me apsiona, porqué estoy aquí, que libros me han influenciado??
Preguntas que a simple vista se pueden responder en un tris.... pero ahí viene mi atorrante manía de complicarme la vida.




CONSTRUCCIÓN I


Con relación a la primera pregunta. Quien soy...... grave pregunta, cómo saberlo si no me concí desde un principio, si cuando ya era en la matriz, aún no tenía noción de mí. Cómo puedo saber quién soy si ni mi nombre lo escogí, si cada día me sorprendo con aspectos que no sabía que constaban en mí. Quien soy.... sería absurdo contestar esa pregunta y sin embargo mentí.
Quién soy.  Dije Ana, pero eso es una mentira, no SOY Ana, porque ese es solo el nombre con el que me han registrado pero no soy. 
Quien soy. He vuelto a mentir, he dicho mi profesión, pero eso no soy; porque eso es algo que en algún momento escogí, no para ser, sino para hacer.  Entonces la respuesta a la pregunta queda inconclusa....
Quién soy. Cómo puedo saberlo? La única certidumbre es que soy mujer y ni siquiera se eso tengo certeza porque el término lo acuñaron mucho antes de que yo siquiera sea una proyección. 
Quién soy.... qué difícil pregunta, como se ha tomado usted la osadía de plantear esa interrogante?
No me haga más daño conduciéndome a buscarme a través del tiempo, no permita que me destripe la razón, indagando algo que nunca comprenderé, no me haga repasar a través de mi historia, no me abra los ojos mostrándome que a diario siempre digo sin un verdadero sentido....Yo soy!

DEL PORQUÉ ESCRIBO TANTAS TRISTEZAS

Se me escapan, se me cuelan, se agigantan....

Paso a paso voy asomándome al porvenir, intentando sacar sonrisas de la nada, pero el eco de la amarga tristeza vence todo intento de satisfacción.  Y es que mi alma esta ahuecada, vacía, insípida.
Del por qué escribo tantas tristezas? Porque se me atraviesan en la garganta, porque quiero arrojarlas fuera, porque si no las nombro se me escarchan en la piel y lentamente se hacen parte de mí.
Ellas me allanaron, me apedrearon, me usurparon; esas de las cuales hablo me envilecen..... y pese a eso no encuentro forma de odiarlas.
Las tristezas esas que me ahorcan, que me sofocan, que me dejan entumesida frente al abismo de la soledad.... y pese a eso las busco, las llamo, y ansiosa espero su llegada.
Del porqué hablo de tantas tristezas....creo es para tenerlas en cuenta, saberlas que existen , imprimirlas en mi memoria a la cual; plagas insanas, pertenecen.
Del porqué hablo de tantas tristezas.... Porque ellas a veces también hablan de mí!

ACASO EMPECÉ YA LA RUTINA DE OLVIDARTE?

Si me miras yo te miro, si dejas de hacerlo; continúo. 
Que idiotez cometo al sonreirme, fingiendo audazmente que nada pasa.
Pasa... y es de verdad algo considerable.
No puedo dejar de pensarte, de soñarte, de escribirte, de absor-verte;  pero de ti ya solo van quedando sombras torpes y ciegas.
Es acaso mi negación lo que te aleja?
O eres tú simplemente que ya no eres más nosotros.
Te bese y no sé si fue el instinto de supervivencia o los litros de alcohol que se derramaban en mi sien,  que logré mitigar el sentimiento de añoranza, por lo menos por instantes.
Me besaste. Y en tus besos no encontré la calidez que antes bramaba en "ese aquí y ahora" que se marchitó en el tiempo.
Te miro y me dueles, porque te busco y ya no estás, ya no eres eso que amaba, ya no soy la que era tuya, y me dueles.

TRASHUMANTE CORAZÓN

Y una vez más me lo repito...
Ya no más!
Al final supe que no pertencía a nadie, una ruina que carcome a la soledad; eso soy. 
Estoy harta de no tener dirección, de errar a cada paso y que al final del día solo huela las telarañas de mi interior.
Me llegas a la media noche como imágenes disgregadas, te alojas en las entrañas descosidas de mis pensamientos, quiero arrancarte y se me va la vida en el intento...

DUELE TANTO EL ABANDONO

En este instante te aborresco.
Se ahonda en mí tu insolencia. Te introduces en mi vida, me vuelves añicos y te vas. No logro explicarme de ninguna manera que impertinecia cometí.
Sostuviste mi mano y me hiciste subir, nunca la soltaste e inclusive tomaste también parte de mi ser, de mis entrañas..... y creciste y te expandiste y me llenaste; y cuando estábamos en lo más alto, desde donde solo se miraban minúsculas sombras exiguas..... sucedió lo impensable: me soltaste.
Que fue lo que te impulsó a dejarme caer, a aventarme en la incertidumbre, cuando me habías llevado tan lejos?
Que te motivo a driblarme el alma y envenenarla?
Mientras me despego del suelo, reacciono  y ni yo misma me lo creo, desorientada me pregunto el por qué de tal descaro y no encuentro factible razón.
Miro alrededor queriendo encontrar una respuesta, una solución, pero nada.... solo un silencio sólido, desquiciante, pausado y vil. 
Me sumerjo en incógnitas y no me queda más que levantarme, sacudir mi ropa y continuar, disimulando que me duele hondamente el abandono.