NADA TE DETIENE, ABSOLUTAMENTE NADA

Se cortó la comunicación, se derramó la gota en el mantel, se cayó  al suelo la ilusión...
Los días no serán igual y  mucho menos las noches; esas que te extrañarán, esas que te buscarán, esas que se preguntarán porque ya no las visitas.


Pero la fiesta continúa en otra dimensión, el derroche a flor de piel inundando de alegría el espacio en el que te encuentras,  te comiste el mundo y ahora vas por más.


Acá nos quedamos nosotros, los tuyos, los de siempre; añorándote, pensándote, manteniéndote presente cada día y cada instante, hilvanando imágenes con anécdotas y gozando de tu vida entera; nos dejaste...... bueno y qué así eras tú: impetuoso, acelerado, apasionado, jugandote el todo o nada a cada instante; tu cuerpo nos dejó, mas tu esencia no, esa te la birlamos, lo siento, así somos. 
El dolor, caprichoso rumor desesperado,  menguará trocando a un sentimiento de nostalgia, que lo llevaremos orgullosos como estandarte de tu partida.  


Y al final a alegría surgirá, vendrá lenta tal vez pero llegará, retomaremos el "cotidiano", con el impulso que a ti jamás se te rindió, tu nos obsequiarás cada mañana un poco de tu brío, ese que te hizo ser el hombre "gigante" que eres y así continuaremos hasta que en algún momento gozaremos y derrocharemos contigo para siempre.


Hermano mío te fuiste, y no lo voy a negar, arrebatándome un pedazo del corazón, pero sigo aquí de pie y  esperando que me guies hacia donde quieres tú que vaya. Eres el milagro que tanto necesitábamos, eres la piedra angular que nos irá formando, la luz que aclarará nuestro camino. Gracias hermano, nuestro custodio.

FLUCTUANDO CON LAS IDEAS

Del mal sacar lo bueno...

Por tener falta se sueño me he dedicado a escribir; bien o mal, el encontrarme en perpetua vigilia a través de esta madrugada, me ha permitido explorar pensamientos que ni siquiera sabía que existían en mi. 

Ideas, ideas, ideas... vienen pero no logro decodificarlas, se encuentran cifradas en mis lóbulos cerebrales y si saco una, es probable que después no sepa cómo hilarla y quede en el lugar irreconocido por la nuevas doctrinas clericales (léase el limbo).

Por favor.... que las guardo!! que quiero dormir!! que se presenten más tarde cuando al medio día, no tenga nada que hacer en este infernal fin de semana!!!

INSOMNIASIS TIEMPO-ESPACIO

Insomnio.... vueltas en la cama por más de cinco horas y no me es posible conciliar o por lo menos llegar a un acuerdo con mi sueño.
Cierro los párpados (dejo de lado el eufemismo de "cerrar los ojos") y divago; uno tras otro pensamientos como balas me atraviesan la sien.  Una vuelta más... nada, es que a caso el ladrón de sueños burlo el atrapasueños de mi ventana?
Que amanezca por favor, de pronto y con la luz del del día la ráfaga de ideas se disuelva,  logrando alivianar mi mente y así dormir; convertirme en un vampiro que huye al astro sol, envolvíéndome en las sábanas, recomponiéndome así de la resaca del coctel de imagenes y pensamientos alojados en la razón.
Mientras hilo estas palabras se va iluminando el día, pero al contrario de lo que esperaba la "narcolepsia" se resiste a presentarse
Quiero dormiiiiiiiiiiir.


Y la historia seguirá  mientras no logre azuzar los fantasmas que me invaden.

SECRETO INTROSPECCIÓN

Que tanto nos damos a conocer?
Qué verdad fabricamos para mostrarnos lo más diáfanos posibles? 
A donde vamos cuando lo único que podemos plantear como real es que estamos vivos?  Todo el resto: bullshit!


He tratado siempre de mostrarme clara, sin máscaras; pero en mi inento vano de decir siempre la verdad, me he visto envuelta en un baile de disfraces, culpando de ello a mis pecados, los cuales tengo custodiados, reprimidos más bien e inclusive algunos olvidados.
Y que motiva a ocultar lo que bien sabemos es inherente al ser humano? que por regla "original" nos fue concedido desde el momento que tuvimos noción de la moral?
Nada, solo el triste hecho de que el  placer de uno puede ser el disgusto de otros.
Y entonces lo callamos, como si esto lo transformara en irreal, en absurdo, en abstracto; sintiéndonos de inmediato absueltos. 
Pero a fin de cuentas es complicado encontrarnos eximidos; porque querramos o no, si tu mano izquierda quebrantó la ley del bien y tu mano derecha ni se lo sospecha.... bueno alguna otra parte de tu cuerpo lo sabrá, inclusive hasta se podría pensar en complicidad, y es cuando vienen los tormentos, los arrepentimientos,  cuando nos sentimos pender de un hilo porque en cualquier momento la verdad abstracta, irreal, absurda o no, puede "saltar" a flote acabando con nuestro "happy end".  E intentamos ya sea hundirnos más en la mentira o contar una verdad distorcionada que (ojo para el buen mentiroso) sea creible y tenga más de una coartada. Y tomando la segunda opción nos sentimos libres, francos, que no encubrimos nada, pero entonces.... es un círculo viciado porque es aquí donde empieza una nueva mentira que nos la contamos a nosotros mismos.


Tengo un secreto... y no sé si sea buena idea hacerlo público!!!!

QUE LAS COSTRAS CAIGAN "POR SU PROPIO PESO".....

..... que al menos así no quedan tantas lacras.


De que manera tan futil la vida me pone en frente  a tan agreste metáfora.  

Mi brazo lacerado por la fricción de la tierra a una velocidad proporcionalmente variada; mientras mi  corazón desgarrándose por diversas variaciones proporcionales. Ambos duelen y en el intento de socorrerme no veo más que arrancar la sangre coagulada y seca, así como también  arrancar lo malo que mi mente crea (recuerdos, añoranzas, ilusiones), sin darme cuenta que así el dolor se agrava.

Entonces me detengo y dejo que poco a poco, poquísimo, estas se desprendan solas; volviéndose esto  un poco molesto.  Pero al fin las del brazo ya han caído, ahora la piel nueva rosácea me recuerda el dolor que sentí en algún momento y ni este ni  las lacras negras  están, con el tiempo estas nuevas carnes volverán a su color normal.

Algo similar de seguro ocurrirá con mi mente/corazón, en algún instante las dudas y remordimientos  que me aquejan y me allanan se irán, quedando ciertas cicatrices que son como recuerdo de lo pasado, pero ya sin ese maldito dolor. 

El problema está en la transición, si debí esperar días para que las laceraciones del brazo curen, cuanto esperar para que las de la mente/corazón se desprendan y desaparezcan??? Cuánto!!!!!!