Reportando para ustedes desde lo más profundo...

Que pasa......

En que estoy; sentada aquí frente a un aparato en medio de una ciudad caótica de gritos, pitos, brummss de motos y baches astronómicos. Que hago aquí perdiéndome entre el tecleado del keyboard y el olor a resaca que expele en este instante la ciudad.

No puedo borrar ni tachar mis pensamientos, esos que he dilapidado a lo largo de un verbo to be (ser o estar. cero star), el viento sugiere cambio de estado, pero es tan complejo, más si estás en un "estado de ánimo peligroso", cómo hacer para apagar un instante la cajita de pandora de mi mente, para no ver lo que no quiero ver y que se hace tan visible....

Que si pudiera me sacaría los ojos de la mente, que si pudiera mandaría a una arpía a que me los arranque para que no sea tan e-vidente lo que ocurre, pero entonces que hacer cuando todo vuelva a la normalidad?? cualquiera que esta sea ya que lo más probable es que no sea la misma, que voy a hacer con las cuencas de los ojos de la mente vacias, vaciadas y por esos tiempos cicatricadas???? Entonces todo será monócromo, es eso lo que realmente quiero??? Necesito parche al corazón y aspirinas para la memoria.

Yo que tú.... me lo banco

La historia de siempre.
Intentando socorrerme me hundo más en la grava, con cada palabra que sale de mí y que se dispersa densa  por toda la atmósfera, me acostumbro a pender de un hilo.
La palabra dicha es como la flecha lanzada se escucha por ahí y están en toda la razón, a las dos no hay quien las detenga. Pero muchas veces lo único que espero es que no den en el absurdo blanco.
Y entonces que te queda..... Nada. solo aguantarte las estupideces que dices, solucionarlo después ya sea con una sonrisa hipócrita o no, esperando que el otro no lo haya tomado a mal.
O por el contrario... celebrar por las estupideces que dijiste, darles rienda suelta, explotar y mandar a callar a todos. Disfrutar de ser libre de decir lo que esta tan dentro, mostrarlo a la luz aunque sea un pequeño monstruo infeliz que a pesar de ser execrable a fin de cuentas es tuyo. 

IT'S TOO DEEP FOR ME!!!

Tomo una gran bocanada de aire, hincho mis pulmones y lo dejo salir. Esto no resuelve nada.
Cierro los párpados con fuerza esperando poder blanquear mi mente. No. Sigue sin dar resultado.
Como quisiera un cigarro, sé que tampoco aliviaría esta tribulación en la que transito,  pero al menos me controlaría un poco.

Bla, bla, bla, todo para calmar mis ánimos pero no resulta, no consigo sacar esa vocecilla rasposa que tañe en mi cerebro en un tono agudo y que se vuelve insoportable.

PREDECIBLEMENTE IMPREDECIBLE

Soy como tú estás, soy como te sientas,
soy Satanás, soy la Cenicienta.
Soy una bala, soy un tirano,
soy malo malo 

Soy un aprensivo, me sigue la enfermedad,
soy un tío vivo, soy un tipo de verdad.
Soy caro cuando hay vicio,
soy igual desde el principio
y hasta el final
es lo que tengo, es lo que hay,
tengo una paja mental,
que ya no sé de qué va.

Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.
Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.

Soy el capitán de mis cosas, vivo
siempre a tu lado sin estar contigo.
Es una deuda que nunca pago,
soy vago vago.


Soy un torbellino, nada me puede parar,
soy un fugitivo, todos me quieren cazar,
soy fácil y lo admito,
soy igual, pero distinto
y hasta el final
es lo que tengo, es lo que hay,
tengo una paja mental,
que ya no se de qué va. 

Pd. Esa ambivalencia es la  que no me gusta y me gusta de mí....pero a donde me lleva, que quiero yo misma, no tengo ni la más remota idea.

ALL IS ABOUT SELF CONFIDENCE

Que si quiero comérmelo al mundo me lo como!

Yo no vine a matar a nadie, pero sin merecerlo los maté o por lo menos los enganché; ahí en la carnada, les veo oscilar; los miro  con esa maldad de niño, esa a la que realmente no se le puede llamar maldad tan solo "experimentación". Y cuando he terminado, me levanto, limpio mis rodillas y me voy campante, taratendo alguna canción.

En bandeja se me sirven las oportunidades, tomo una, tomo otra al azar, ninguna me satisface...  solo espero al gran manjar, aquel que me llene y me sacie hasta el punto de decir no más.
Y cuando llegue no lo dejaré escapar, me lo comeré todo, relamiéndome los dedos para no dejar ni un solo ápice de él, lo disfrutaré lo gozaré lo haré parte de mi ser.
No tengo un límite más que el que yo misma me pueda inferir, y hasta allá quiero llegar hasta el punto en el que deba decirme que lo he logrado todo que ya no hay más allá entonces y solo entonces voltearé por encima de mi hombro y sonreiré al ver todo lo que yo, Ana simple Ana he conquistado.

AQUEL ALTER-EGO QUE SUCUMBIÓ EN EL TIEMPO

Revisando sin un porqué en el armario del recuerdo, por falta de organización se desploma ante mi una avalancha de libros, textos, escritos y demás, horrorizada por lo sucedido me dispongo a ordenar y me quedo ahí, leyendo de otros tiempos.
Entre todo esto encuentro dos libretos, sí, dos libretos de teatro, enseguida el corazón se me paraliza por nanosegundos, abro primero el uno, en la primera hoja su título "BODAS DE SANGRE', de reojo veo el otro que está aún en el suelo, lo recojo y veo que le faltan las primeras hojas; retomo el anterior "anillado y la emoción me embarga.
Está ahí, destacado con resaltador el personaje que interpretaba MADRE poco a poco vienen los recuerdos de esa época, primero el conocerse con el escenario, el reconocer todo lo que ahí debía estar para que pueda llamarse un escenario (sin importar que esto sea simplemente un área y un par de telas para el telón). Los ensayos, el vestuario, la utilería, la "huevadilla"n (coctel de licor) que era parte de una escena pero que fue parte tácitamente de cada reunión de las teatreras (no se si esto es real o es solo como yo lo recuerdo).
Tomo el otro guión y recorro sus hojas hasta encontrar nuevamente el personaje resaltado, en este caso es la TÍA, me pregunto porqué en ambos fue un personaje de vieja y me respondo... es porque ambos son de carácter fuerte así como el mío (es eso en verdad?) y recuerdo que también hubo otro personaje que nació pero fue muerto casi al instante HÉCUBA tal vez con el que más me hubiese identificado. Este segundo libreto haciendo un esfuerzo recuerdo era de la obra "DOÑA ROSITA LA SOLTERA"
Y hubo también otros personaje, de los que casi he perdido el rastro, solo tengo las roídas remembranzas del vestuario, del ambiente, la locura, la pasión..... no, no lo recuerdo, lo siento.
Todo esto quedó varado en el baúl del olvido, retomarlo.... no se si lo pudiera, pero fue algo muy parte de mí en algún punto de mi vida, de lo que me sentía orgullosa y que me dio cierta libertad,
Ahora solo me queda recoger todos estas hojas gastadas y guardarlas otra vez hasta que en otra ocasión se repita el mismo proceder: desorden, destino que bota todo al piso, yo recogiendo y reviviendo otra vez el mismo sentimiento que me acoge en estos instantes.


Antes de cerrar el capítulo también encuentro fotos, desgastadas, oxidadas y casi borrosas por un pecado mío, fotos del personaje y al verme ahí con otras ropas, canosa, con arrugas, una sonrisita se deja ver en la comisura de mis labios.....algún rato las cuelgo.


Aún sigo Esperando a Godot!!!!

Gestionando mi vida

GESTIONAR: 1   Hacer las acciones o los trámites necesarios para conseguir o resolver una cosa.  2   Dirigir y administrar un negocio o asunto.

Siempre he sido una persona muy dura conmigo misma, que me he exigido mucho y que he esperado lo mejor de mí.  El caso es que también dentro de mí alberga la otra parte, la  que no se deja influenciar por lo que la antes mencionada le objete y que durante todo este tiempo le ha llevado la contra. 

Por ello desde tiempos A en la historia de mi vida se ha dado una batalla campal entre lo que quiero de mí y lo que realmente hago.  Lamentablemente siempre he hecho lo que me da la gana así que se podrá ya saber quien ganó la guerra.

Ahora, en mis últimos meses acompañada por el número dos, quiero hacer un cambio, quiero darle valor a ese "mí" interior que constantemente me pide que haga algo por él, osea por "ambos dos".

Y en eso me encuentro ahora, esperando que, desde este instante que se van escribiendo estas palabras se vaya dando la tan anhelada permuta.

Hoy empiezo a gestionar mi vida, hoy quiero acallar a esa persona en mí que me ha robado mis sueños, hoy dejo libre a la otra, a la que solo a momentos ha surgido, esperando que tenga un carácter tan fuerte cómo el mío para no dejarse vencer y cumplir lo que en silencio me ha prometido.

Pongo de manifiesto que desde ahora hay nueva mandataria en mi vida.

Empezando con las fobias.... el cyber espacio

 icaro jr dice:

Oyis mindoza te tengo una propuesta pero  no es de platas, es de ganas.

 Estoy comenzando a diseñar un blog de arte.

mindo_ana dice: 

Yap y cual es el plan

icaro jr dice:

Quieres hacerlo conmigo???

mindo_ana dice:

Pues no soy muy buena en la tecnología cibernética

icarojr dice:

Yo te explico

mindo_ana dice:

Las ganas tengo y además me estoy embarcando en nuevas lides así que puede ser algo muy bueno
icarojr dice:

Solo quería saber si te interesa
mindo_ana dice: 

Si me interesa
icarojr dice:

Por el momento ábrete una cuenta en bloggers
mindo_ana dice: 

Ya chévere ilumíneme cristinica ilumíneme.....

Y así empezó todo, ahora estoy aquí sin saber exactamente para qué y porqué, si me va a gustar, si me voy a enganchar, o si va a ser de esos proyectos en los que le pones ganas, entereza, tiempo y luego quedan colgados en el armario del olvido.

Empiezo con fobias y a ver si me las saco.