UN SER QUE HABITA EL MUNDO Y NADA MÁS

Si alguna vez te dije tantas palabras, sean ya hirientes o suplicantes; si te mostré tantos de mis temperamentos, furia, rabia, miedo, resignación;  si te lleve por caminos oscuros y vacíos o a la vez llenos de pasión; lo hice solo con un fin, el de ver en tus ojos esa mirada ya desvanecida, lo hice con la intención de que reaccionaras. 


Caminando varios pasos y desde mi posición actual, miro hacia ese momento y reflexiono. Observo de la manera más objetiva el porqué tú corazón no responde y me doy cuenta. !Cómo no lo supe antes! Si de ti no recibí respuesta alguna es porque lo que alguna vez nos unió ya estaba muerto.


Y hoy me saco el luto.....Ya han pasado cuantos inviernos en los que se me congelaba el cuerpo, ya pasó el tiempo en que se me desgarraba el alma al traerte en imágenes a mí. Que si te olvido me pregunto si te preguntas? Pues eso intento, borrarte por completo, no guardarte en el baúl de las memorias como fueron tus últimos deseos. 


Y por lo menos hoy ya no tengo tantas ganas de llamarte y si las tengo, me las trago, las retengo y giro en  la esquina de la vida. Además..... lo mejor que gane con tu partida fue el liberarme y liberarte de ese amor veneno que nos enviciaba y a mí me envilecía. 


Me despido, frente al cadáver de lo que fuimos. Lagrimas habrán, claro que sí,  pero ya no serán como las de antes que me agrietaban las entrañas, las que vendrán (y sé que serán muchas por esa incontrolable necesidad de desahogarme) ya no me helarán las mejillas; me sonrojarán la nariz, eso siempre pero ya no se quedarán a vivir dentro de mí.





Si alguna vez lees estas líneas y te preguntas si estoy bien, no tienes más que traer a tus ojos la última imagen que tuviste de mí, esa soy y esa sigo siendo, no te odio como creíste que lo hacia, pero tampoco te quiero ya, para mí un extraño, un ser que habita el mundo y nada más.

ECOS DE MI INTERIOR

No eres uno, ni eres tres, eres todos los que existen en mi ser, 
espectros que me habitan, a los que el miedo alimentan, 
saciándose del terror que ellos mismos vomitan.
Vivir contigo, bajo la presión de tu existencia,
amordazada, indefensa, desvalida.
Morir en ti, queriendo inútilmente a cada instante escapar,
pero mientras más lo intento, me desgarro, me enfermo
y no puedo...Porque tú eres yo.

UN INFAME DESPERTAR

No me hablas...
Frente a ti me muestro tal vez un tanto patética y ni siquiera intentas por un segundo mirarme,  y te vas.
Y corro hacia ti...
Pero nada.
Nada. Pérdida de tiempo, te me escapas.
No deseas verme y lo entiendo.
Mentira. No comprendo.
No me es posible comprender porqué me arrebataste el corazón, porque te has burlado y aún sigues haciéndolo, porque me has dejado.
Y te ríes, y esa risa me penetra como dagas en la sien y te escucho aún cuando ya te has marchado.
Y me desarmo, me desintegro, me entristezco y al secar mis ojos tan solo veo tu sombra, solo tu figura desvaneciéndose.

EXTRAVIARME, DESQUICIADA

Todo se esfuma, se escapa, huye agitado. Con los dientes intento subyugarlo, pero me es imposible; débil caigo de rodillas frente al abismo, intentando con la mente en gris por las pesadillas, aferrarme, pero no hay fuerzas suficientes y resbalo, me pierdo en la oscuridad implacable de la ruina.
Y en el instante mismo en que parecería se ve a lo lejos la salida, mi cabeza toca fondo, mis sentidos incontrolablemente se dilatan y no hay marcha atrás, grito en la soledad y ni el eco hace eco de su presencia. Sola, distante, impotente, quebrantada no me queda más que extraviarme, desquiciada.

HAY NOCHES EN LAS QUE TODO SE EVAPORA

Me he pedido constantemente re-crearme, volver a dibujarme y eso intento, saco fuerzas cuando ya casi se extinguen,  para sobreponerme al importuno menguar de mi juventud. 
En ocasiones el intento es avasallado por el logro y la felicidad se palpa en el ambiente,  pero en la mayoría ni a miserable deseo llegan mis fragmentadas pretenciones.
He cometido el error de hacerle esperar al tiempo, de dejarlo plantado imaginando que en la próxima ocasión él me reciba, pero no, él  ha optado por siempre ir delante mío a kilómetros  agigantados por la soledad .
Me duele tanto ir sin rumbo en el camino, pero es el única miseria que me ha permitido escoger el azar y me aferro a ella, como quien se aferra al árbol caído, como quien lucha cuando ya todo está perdido.
Quiero regresar al tiempo aquel en que por lo menos con mi imaginación me comía el mundo, hoy al contrario soy yo quien recibe los  mordiscos.

EL TRAJE DE LOS TREINTA

Es muy probable, casi un hecho fáctico y fatídico, que el traje de los treinta inconvenientemente no está hecho a mi medida.
Cuan largas las mangas de la responsabilidad, que las puntas de mis dedos apenas pueden respirar un hilo de desenfreno al correr; que asfixiante el cuello de felpa de la madurez, que me extrangula y me censura cuando a mi boca vienen ideas no muy convencionales; que cortas me quedan las bastas de la esperanza, que hacen que la incertidumbre me cale frío en los huesos.
No está hecho para mí, no me acostumbro a él, hasta podría pensarse se han equivocado y me han dado otro pero no, es real, es muy mío.  Por más que me esfuerzo por lucirlo en todo su esplendor, solo el espejo de la inexperiencia me revela la verdad, pobres andrajos mal llevados.
Y  lo cuelgo en el armario de la resignación, trato de no verlo, de obviarlo, pero no es posible,  lo retomo al sentirme integramente desnuda y vulnerable, y vuelve a incomodarme, me fastidia, me causa escozor.
En ocasiones desempolvo el viejo traje de los veinte y lo uso como si se tratase de un disfraz que me rehuso a tirar. Y es que en éste me siento mejor, todo desprolijo, libre, impredescible, muy a mi manera.
Y pasan los años como días y sé que tarde o temprano ya no me veré bien en él y eso me entristece, tendré que a fuerzas usar los treinta a mi conveniencia, de pronto arremangarlo, modificarlo, hacerle un corte por aquí, otro por allá, usar retazos de viejos tiempos para acomodarlo a mi gusto y es muy probable que cuando a regañadientes ya me acostumbre a él, cuando empiece a verme exquisita y sepa llevarlo con galantería,  deba cambiarlo por otro....Que irreparable es el paso del tiempo.
8-4-12

EL MOTOR DE MI ODIO NO ERES TU

No te odio a ti, no te inquietes.
Es tan solo que odio esas latacungas y esas ibarras, esos pactos, pacchijales y caimitos, odio ese tan cercano valle.
No te odio a ti, no te abrumes.
Es tan solo que odio esos búnburys y guardarrayas, esos anathemas y algo de sabinas, ay! hasta ahí llegaste.
No te odio a ti, no te agites.
Es tan solo que odio esas cartas desde iwo jima, esas trilogías del padrino, esos buenos, malos y feos, que en ocasiones el sueño o las caricias los vencieron.
No te odio a ti, no te alarmes.
Es tan solo que odio los recuerdos que te recuedan, esos rincones  recorridos y los que no también; esas canciones que eran nuestras y esas que hablan de ti sin que si quiera sepas, odio el extrañarte, odio que seas un extraño, odio no poder escapar de este odio.
Odio estas palabras.... que mientras se imprimen se coagulan y ya empiezan a apestarme.