ACASO EMPECÉ YA LA RUTINA DE OLVIDARTE?

Si me miras yo te miro, si dejas de hacerlo; continúo. 
Que idiotez cometo al sonreirme, fingiendo audazmente que nada pasa.
Pasa... y es de verdad algo considerable.
No puedo dejar de pensarte, de soñarte, de escribirte, de absor-verte;  pero de ti ya solo van quedando sombras torpes y ciegas.
Es acaso mi negación lo que te aleja?
O eres tú simplemente que ya no eres más nosotros.
Te bese y no sé si fue el instinto de supervivencia o los litros de alcohol que se derramaban en mi sien,  que logré mitigar el sentimiento de añoranza, por lo menos por instantes.
Me besaste. Y en tus besos no encontré la calidez que antes bramaba en "ese aquí y ahora" que se marchitó en el tiempo.
Te miro y me dueles, porque te busco y ya no estás, ya no eres eso que amaba, ya no soy la que era tuya, y me dueles.

TRASHUMANTE CORAZÓN

Y una vez más me lo repito...
Ya no más!
Al final supe que no pertencía a nadie, una ruina que carcome a la soledad; eso soy. 
Estoy harta de no tener dirección, de errar a cada paso y que al final del día solo huela las telarañas de mi interior.
Me llegas a la media noche como imágenes disgregadas, te alojas en las entrañas descosidas de mis pensamientos, quiero arrancarte y se me va la vida en el intento...

DUELE TANTO EL ABANDONO

En este instante te aborresco.
Se ahonda en mí tu insolencia. Te introduces en mi vida, me vuelves añicos y te vas. No logro explicarme de ninguna manera que impertinecia cometí.
Sostuviste mi mano y me hiciste subir, nunca la soltaste e inclusive tomaste también parte de mi ser, de mis entrañas..... y creciste y te expandiste y me llenaste; y cuando estábamos en lo más alto, desde donde solo se miraban minúsculas sombras exiguas..... sucedió lo impensable: me soltaste.
Que fue lo que te impulsó a dejarme caer, a aventarme en la incertidumbre, cuando me habías llevado tan lejos?
Que te motivo a driblarme el alma y envenenarla?
Mientras me despego del suelo, reacciono  y ni yo misma me lo creo, desorientada me pregunto el por qué de tal descaro y no encuentro factible razón.
Miro alrededor queriendo encontrar una respuesta, una solución, pero nada.... solo un silencio sólido, desquiciante, pausado y vil. 
Me sumerjo en incógnitas y no me queda más que levantarme, sacudir mi ropa y continuar, disimulando que me duele hondamente el abandono.

ABRIENDO PANDORAS

Después de muchos desaciertos sigo aquí, justo aquí en la penumbra del día fatuo en el que decidí colgarte en el armario del no-recuerdo.


Ideas, ideas, ideas...tanta información y tan poco tiempo.  Necesito depurarme, sacar toda la insufrible verborrea.


Quiero mi mente en blanco, dejar por un instante las angustias, no quiero pensar. 


Sustituyo la eterna enfermedad que se apega como lacónica vagabunda, por un instante de felicidad abrumadora, aunque sé a fin de que es mentira.

ME DEJO DE TI

Por favor no ofendas a mi púdica insolencia!
Derriba la fuerza que corrompe mi camino, no solapes la memoria dentro del cristal que nos separa.


Hoy me dejo de ti, aunque mi cuerpo se niegue, aunque mi alma se enfade y se ponga contra mí..... quiero dejarte de mí.


2 sep 11

ME MATA TU AUSENCIA

Te me antojas inquietante sobre el borde de mi ventana. El vidrio se empaña y yo entrecorto mi mirada. La palpitación no me permite levantarme del letargo, solo siento tu piel que me llama y quiere hurtarme o dispararme de mi realidad. 


Intento llenar mi mente de obstáculos para no pensarte, no recordarte porque me haces daño; pero por más que lo intento siempre estás presente.

SUTURÁNDOME LA SIEN

Sombras de enanos y gigantes se confunden frente a la pálida piel que atrapa a mis ojos, gritos vacíos, sollozos infames. Sigo esperando aquí sentada en una trastienda a que surja así de repente la ansiada felicidad que hace rato me dejó una misiva de adiós, un telegrama sin firmar.
Fantasmas en mi cabeza, quieren estallar; surgen depresores, predadores, depravados, me horadan la sien, se pintan aterradores, crecen y me rebajan.
Qué idiota soy! Tan idiota que poco a poco me convierto en inocente, creyendo las falsas palabras de aquellos a los que entregué más que un músculo detractor/corazón.
Ya déjame dejarlo por favor! Déjame resignarme a este maldito presente, no me ates a un pasado que ya nunca será, ya déjame por favor!
Necesito que se vayan los recuerdos, añoranzas, deseos no cumplidos, necesito escapar de ustedes.
Me hundo en un infierno reproducido por mi cerebro.

TEMIENDO A QUITARME EL ALIENTO

De prisa espero encontrar la salida. Olvidarte, soñarte y desvanecerte, hacerte irreal no corporeo, solo una idea que se pierde en mi inconciencia. Qué rabia siento! Rabia que me desmoronas, me empapas y me dejas a solas, íngrima, indefensa.
Continúo en este abyecto círculo sin final, no respiro por temor a quitarme el aliento. 

ALTER EGO PARECIDO

!Cómo se acribilla un corazón! !Cómo se trastorna un pensar! !Cómo se extrangula un sentimiento!

Me opacaste, me sustrajiste las sonrisas; ahora solo finjo. 

Quién eres tú? No eres él, ni éste otro, eres simplemente algo que está en mí; resumiendo es probable que sea yo misma.

CENIZAS DE ALGO QUE FUE

Cerrando capítulos, eliminando personas, probándome disfraces para que no me hagan daño. Así es el cúlmino de este miserable cuento. Tanta gente alrededor y tan solitaria luna te ocultas.Así  se pierde sin haber siquiera apostado.  Di valor a lo que no debí y ahora riqueza te me escapas.
Que inimaginable tragicomedia en la que se va convirtiendo mi pasar por este mundo. Te ríes de mí, de mí, que quiero aparentar fortaleza y que la estúpida verdad es que soy débil, frágil... impredecible. 
Pensé en un momento que si resbalo y sigo cayendo era porque soltaban mi mano; pero ahora que se repite insesantemente este acontecimiento, estoy tendiendo a pensar que soy yo que voy sorteando esas miradas compasivas.
Destinada al descomunal fracaso, me he sentado mejor a mofarme de mi desgracia.  Tengo tantos pendientes pero me falta el impulso y las ganas de concluirlos, tal vez sea miedo a que todo termine. Tengo terror a los finales y a las despedidas, me involucro desmejoradamente y me cuesta luego desatarme, desarmarme, escaparme.
Si en algún fugaz instante supiera cómo pausar y arrancar mis impulsos.... !Cómo lograría yo abrir mis ojos! Y ver al pasado como lo que es: cenizas inútiles de algo que fue.

Se destiempla el hilo conductor

Cuando te tenía enterrado, olvidado, empolvado... regresaste.
Mi mente se pregunta que hacer cuando resurgen tus recuerdos en lo onírico, pero tú estás tan ausente. 
Detesto este juego de palabras y sentimientos; apuesto mi cordura a la pasión de la que me despojas. 
Cómo entregarme por completo al azar, si tengo miedo de caer abismalmente con las muñecas atadas y la boca ensangrentada, mordida por el dolor.

30-08-11

Sin cambios en el pasado

Sigo pensando en la niebla que atormenta mi rutina.
No me molesto en sonreir, hay veces que esa farsa me produce malestar estomacal.
Qué vicerales razones tengo para no poder continuar, que fuerza desconocida me ata al maldito pasado!

Síntomas de ensolación

Ni el calor insoportable que ahoga a esta claudicada ciudad, logra quitar el hielo eterno que se cuece en mis entrañas.
No soy yo quien está aquí, ya ni reconozco mi respiración, mi ser se fugó sin dejar rastro alguno, ahora los despojos de esta vida se me presentan como única opción para reconocerme como ser humano.

Gracias por ese poco de lucidez, por encontrarte aún en pie frente a tanto desvarío.


28 de agosto de algún año en particular

Condición irrevocable

Sujeto mi alma del meñizco y se me resbala sin contemplación. 
Hirviente escalofrío  por la espínica espina dorsal. 
Alfileres como espadas incrustadas en la sien. 
Te recuerdo con mi olfato. 
Te arrancaré el corazón y me lo comeré.
No me dejes, aunque vilmente te arrebate de un solo tirón tu respiración.


28 de agosto 2011

No lo desangres

No me comas el corazón, no me lo laceres, no lo robes, no me dejes un hueco hondo,un vacío, no me lo estrujes,  no lo pisotees. 

No lo dejes desangrarse, no lo arrojes contra el viento, no lo revientes, no te ensucies las manos con sus entrañas, no lo mengues.

No lo quemes, no lo distraigas de sus latidos, no lo apedrees, no le tengas lástima, no dejes que se apague, no te burles de él.

No me lo pidas prestado, no lo hurtes y luego lo dejes desprolijo, no te rias de su desgracia de latir insensato, no lo dejes ser corriente.

No lo mines, guárdalo como un obsequio, regrésamelo, devuélvemelo.... entonces valóralo, no lo disgrégues, no lo trates como mierda, no lo sangres.

Transita junto a él, síguelo sin preguntar, permite que te persiga, no lo introduzcas al abismo, no lo malgastes, no me lo quiebres, no lo quemes.

Añóralo, cuidalo, déjalo ser, léelo, compréndelo, no lo desarmes, ayúdalo, sujétalo, quiérelo, gózalo, protégelo, no lo mires con rabia, y sobre todo no lo asustes.

Consternación en el interno colapso de un respiro

Solo "fue" lo que ya no tiene más sentido, y "es" lo que se mira y se trastoca. 

En la densa claridad que se avecina, esa que asusta y doblega;  los sentidos buscan torpes por donde irá el punto de fuga.

Que desmaya en las entrañas?? La bilis irrigada, yace amarga entre sábanas de iracundo frenesí. 

Un grito sosegado por la pena, tiembla en las "amarras"  de la voz; el hilo que conduce a la cordura, tiembla amenazando claudicar.

Espera la esperanza acurrucada entre las sombras, asustada se pregunta si logrará subsistir una hora más, famélica busca atestarse de confianza y apostar por un bocado de credulidad.

SILENCIO! Que se cierre el telón ya de una vez, que la comedia aquí ilustrada llegue al fin, que los actores aquí presentes en una persona  están cansados de existir. 

CORAZON BLINDADO

Otro día más de caos mental.... no me pidas lo que me es imposible de otorgar. 
Nos disfrutamos, nos divertimos, retardamos la noche para hacerla nuestra y ya!  quédate con eso pero no me pidas más.
Algo es lo que hila  mi mente, algo lo que deshoja mi corazón, y aquellos jamás están de acuerdo. En el paripé en que se ha convertido mi vida, intercambian los papeles, si el uno quiere 'algo'  el otro obtiene 'nada', esforzándose cada uno por tener poca razón y dejándome indefensa, presa fácil de lo absurdo. 
A tu vera me siento protegida, apreciada....pero  frágil. Yo, que me escudo en armaduras de cinismo y que quiero usar mi pólvora contra ti, de un tiempo a otro me es difícil, me despojas de mi coraza y me asusta encontrarme vulnerable.
No puedo quererte.... al menos no como lo mereces, no quiero usar tu corazón como quitapenas, me siento culpable, delincuente,  ruin; así que en el instante mismo en que pruebo junto a ti la seguridad, junto a su sombra empieza a crecer como hiedra la vacilación. 
Y no quieras entenderme, no te esfuerces por desentramarme;  porque en el intento de querer descifrar lo que soy, es temiblemente posible que pierdas interés en mí y muy lejos de lo que se pueda suponer gracias a mis contradictorias actitudes, es una cuestión que no me haríaa muy feliz.
Quédate conmigo por favor, pero no me pidas más de lo que me he permitido ofrecerte, jamás te mentí, desde un principio mostré mis cartas, ahora empiezo a creer que es por eso tal vez que siempre pierdo, porque no me guardo ases en las mangas, ni limo los  dados antes de tirarlos.
Solo quédate aquí junto a mí, haciéndome sonreír, tomando mi mano entre las tuyas sin esperar nada de mí.... Pero si empiezas a sentir, por favor huye y no mires atrás.

ACOBIJÁNDOME EN LA MITOLOGÍA

Helena me has nombrado destino cruel, aquella de Troya, esa que envileció al Hombre.

Marioneta de los dioses que  impusieron en su alma cargar el peso del azar.  Nació como casi cualquier otra; el cordón de la vida le fue amputado como a todo ser, la risa y los juegos se escucharon en su infancia y corrió sin frenos hacia la madurez.

Cómo iba a saber aquella lo que le sería encomendado, que culpa puede tener de que la juzguen bella, que sea un simple trofeo de la vanidad, apostada como una olimpica manzana discordante.

En un instante del crepúsculo, al  escenario subió  Paris; pobre mortal, que siendo nefastamente aprovechado por Afrodita, ganaba en el amor, perdiendo así la vida. Y qué se puede decir del espartaco Menelao, de que le sirvió ser rey, si no pudo reinar en su mujer?

Para culminar, ahí están todos esos aspirantes a su amor, que al fin de cuentas  se juntaron a su rescate en cumplimiento a  la promesa pactada con su padre mortal; ellos tambíen la perdieron, ellos también sufrieron su indolencia.

Ahora es a mí a quien quieren raptar? Quieren poseerme en contra de mi voluntad? Y yo impávida qué puedo hacer, si no soy yo quien domina mis actos, soy como Ella simple apuesta de la casualidad.

SUJETA MI MANO UNA ÚLTIMA VEZ

Contando con el privilegio mental de poder por instantes olvidarte, me resuelvo indiferente y cometo felonía, mas pasan las horas de la madrugada y el rechazo de mi corazón a tales eventos es notoriamente apreciable.

Sigo  trasladando mis sentimientos al precipicio; ese que se permite oscuro, malicioso, y me corroe, me envilece. Dejo a tras la calma de la exquisita monotonía que en contadas ocasiones me ató de manos y pies y me despojó de lo que antes fui.


Ahora regreso... soy lo que fui o eso intento, que sí es lo mejor? Ya que!


Esperé no volver, quise mantenerme intacta y aún me lo propongo, pero esto de perder y martillantemente seguir perdiendo me empuja a aferrarme de algo que aunque sea irreal, por lo menos es.


Podrías alcanzarme, podrías sujetar mi mano y no permitir que desaparezca; pero no quieres y te entiendo....


Ahora solo me queda llenar mis pulmones, contener la respiración y lanzarme, huir a ese dulce infierno de volver a ser perversa.


Rescátame por favor!

MI PERSONAL NUDO GORDIANO

Te esfuerzas por salir, por desatar los imaginarios nudos que has impuesto a tú alma, quieres dejar de pensar y en el intento vano te arrojas al porvenir que se vislumbra parcialmente nublado. No comprendes que sucede, que fue lo que pasó, piensas estar mejor, buscas estar mejor; pero la naturaleza del desconsuelo se percibe intacta y no queda más que entregarte al ciclo, ese que esperas cerrar con llave y lanzarlo al abismo.
Gritas en la penumbra para que nadie te escuche, gritas... pero la ira de la tristeza no se va, no te deja, no te suelta; mas bien se nota un tanto hostigante y el expulsarla por completo de tu vida al parecer es  insoluble.


Despierta por favor, sal del letargo en el que te has viciado, fluye hacia adelante y no luches con la contracorriente. Sé, simplemente sé y no te desvanezcas.

CUANDO DESEMPACARÉ..

Me sustraje de lo irreal que es vivir sin el cadente repicar de tus latidos.

Soñé aterrada en perderte;  acercándose la mañana desperté sabiendo que era verdad tu extravío, ahora  no entiendo exactamente que sentir, creí que sin tu presencia me desvanecería, y sigo aquí, con la tristeza que empuña una daga en mi espalda.

El frío de tu indiferencia me recorre, lo siento tan dentro de mí, ese frío que te cala en las entrañas, que doblega y te hace desistir de sonreir.

Hoy quiero dejarte ir, cada lunes me propongo hacerlo, pero me resulta tan difícil, tan extraño pensar ya no escucharte más, saber que estás ahí y no estás. 

Es esto lo que queremos? Es tan complicado el perdonarnos? Cómo puede ser posible que suponiendo existe por lo menos un ápice de amor, éste no nos  someta y nos ate otra vez?

Cuánto debo esperar para poder sacarte de mí, cómo despojarme de ti, qué debo hacer para simplemente continuar sin mirar hacia lo que fuimos y solo  llevar a cuesta el equipaje sin que peso.....vacío.

SE REQUIERE URGENTE QUITAPENAS

Hay mañanas en que me cuesta tanto levantar, en que me hace falta esa mirada, esa caricia; la complicidad.
Hay noches en que es difícil conciliar el sueño, porque no siento aquel calor de un beso.
Y que puedo decir del día entero... ocupando las neuronas en cosas vanas, queriendo coserme el corazón, hundiéndome en la rutina para no esperar.
Estás ahí? Dónde? Quién eres? Por favor llega ya que te necesito!

NI YO MISMA SE

Ciegos andamos, esquivando basurales, huyendo en línea recta hacia un descuidado amanecer. El pasado nos interroga haciéndonos lucir culpables y lo único que logramos es cubrir nuestros ojos con retazos de  vergüenza.
No pudimos concordar en las ideas y qué! al menos sabemos quienes fuimos, por un lapso intermitente supimos decir adiós y te quiero al mismo tiempo.
Qué cruza por mi mente me preguntas? Ni yo misma lo sé. Hay días en que pienso en la desdicha, hay tardes que se me antojan apasibles, hay noches.... ah! las noches, largas, punzantes, implacables; eso pasa, ni yo misma sé.

LA PUPILA SE DISTRAE, EL CORAZÓN NO

En lo ínitmo se despliega la verdad, se revela el dolor.
Sigue el Tiempo tañendo las horas en melódica insurrección, fieras van horadando el impulso futil llamado "vida" y se apremian a menguar  a la Cordura.
Frente a mí, inconclusa se presenta la Razón, compañera de crímenes sutiles, que desequilibrada e imperfecta alucina, mientras se pierde en la vacua penumbra del recuerdo, y desde este recóndito lugar lanza  granadas de absoluta ironía.
Y el Cuerpo, pobre de él, en definitiva no halla qué hacer, si doblegarse al lo mundano y permitir que lo posean o permanecer inmóvil, frio, astral.
La polea tira hacia uno y otro lado,  rasgando la soga, alma  de la Verdad que en el esfuerzo de mantenerse invulnerable, se somete al apostador de turno intentando ridículamente ganar una partida que se forjó desde un principio en contra de ella.

QUE SUCEDE QUE SE ESFUMA LO OCURRIDO

Que sucede que se esfuma lo ocurrido
se nos cae por la comisura de los ojos
queremos ignorarlo todo, despedazarlo
y lo único que al final conseguimos
es simplemente ahondarlo.

Sufro porque tengo que sufrir,
es un mal que de las entrañas se ha escapado
me envenena, me azuza, me distrae
y se funde a mi íntima inconciencia.

Desearía dejarlo todo atrás,
cavilar en contra luz, a contra mano
buscando en algún lado el porque
a esta inoportuna situación que me agobia.

Yo no quiero esto, no, por favor
cómo quisiera gobernar mis sentimientos
acoplarlos a mis instintos y a mis sueños
pero no es posible doblegar a los salvajes,
que se  burlan como niños a mis espaldas
y se esfuerzan por hacerme ver estúpida.

QUE LO-CURA O QUE LO APAGA, AL FUEGO DE LA SUDACA

Hace ya más de dos años que la mina na'a e na'a,
hasta el día que el bombero la miro to'a engancha'a.
En la barra de aquel bar, Cueva'e Gato se llamaba,
se cruzaron sus caminos, a parte de sus miradas.


Y no queda ahí la historia, de este encuentro afortunao
él queriendo ser padrino, la liaba a sus aliaos, 
si era táctica o un mal juego se sabrá más adelante
por el momento les cuento que aún falta lo picante.


La noche aquella pasó sin que nada aún pasara
ni un beso logró robar el caballero a la dama.
La música disparaba, sonatas de "eisidici",
entre humo, "birra" y rock, la madrugada se entonó "a-sí".


Algunos días pasaron, la verdad no sé ni cuantos
y otra vez al encuentro se ajustaron par de guapos.
Ella no recordaba mucho, si el mencionado galán
era Adonis, era alto o de por sí todo un patán.
Solo en su mente estaba su condición de bombero
que más da si al poco rato se convertía en un sapo.


El destino le jugó carta abierta a su favor, 
para su buena suerte el dios Apolo bajó.
el "tío" bien fornio, oji azul , moto y  tatoo.
Vaya viendo que calibre de muchacho se ligó.


Y no presento a continuación el resto de los talentos
que del "chaval" buena fuente me ha  informao
ya que por andar  de equilibrista to'a yo de salto en salto 
 poco a poco  y lentamente me" he ido" desviando.


Para no alargar el cuento y aquí viene lo que atañe
como antes ya se dijo la chiquilla en celibato
no tuvo más remedio que caer bajo  su encanto.


Se subieron en el metro del  aquel barrio La Latina
y vaya viendo  que cosa, veloces pero sin prisa
poco a poco el ambiente se les coló como un preso
ella sin negarse a nada,  recibió  algunos besos,
 sin inmutarse siquiera por los vientos o la brisa
los cuerpos arremolinados estallaron en caricias.


Que cachondeo llevan, que ni cuenta se han dao
de que algún que otro "guarro"de reojo ha mirao
y que más da que miren, que por lo menos vista alegren
que sonrojen las señoras, que curitas si es que  hay recen
ya que a placeres tales, morbosos y apasionados
con tristeza yo les digo,  no han sido convidados.


Y acá termina mi historia, pero no la de estos chicos
si quieren segunda parte vayan pidiendo de a pico
que espero esta no sea, la única hazaña plasmada 
que se sumen otras tantas de pronto en otras paradas.


Y menos importa aún, si en la próxima rimada
el personaje masculino cambia de actor o escenario
si es nuevamente bombero o  músico o literato 
si es en parada de metro, en un bar o en algún teatro.
Lo que importa es la actriz, la bella dama sudaca
que de seguro y sé bien a unos cuantos de amor mata.

HISTORIAS TALES....

... CON CIERTO TIPO DE INCOMPATIBILIDAD.


"No me pidas eso", fue lo último que se escuchó y luego mutis. Se bajó el telón. Se desgarra lo que amas, se hace trizas el mar, eso inconmesurable que erroneamente se pensó eterno.
La suerte está hechada, el Destino lleva las de ganar, lapidando a las almas meretrices, que se afanan por cubrir sus cuerpos desnudos. Se ríe a su anotojo el falso olimpo. 
De lo poco nada, eso es lo que sobra, tan solo esa palabra "nada", que encierra toda una vida.
Cómo se aprende a desamar, como se pilotea entre avenidas que van en dirección contraria llevando además exceso de equipaje, de ese que pesa, que arrastra,  que detiene, que humilla.
Cómo se aprende a desamar!

DESTINO CHUNGO, CRUEL Y CANALLA (JS)

Nefasto diescinueve que desmembraste nuestras vidas, dejándonos un muñón en el alma.  
Inocentemente buscamos en nuestras miradas un consuelo, lámiendonos las llagas que se niegan a sanar.  
Queriendo sofocar el llanto, dándole a la memoria algo más en que pensar, esperando que al siguiente día el corazón no reviente como hasta ahora cada mañana ocurre.
Qué se puede esperar, si cada cierto tiempo vendrás tú,  diescinueve, vestido de abriles o mayos o de cualquier otro y nos abofetearás enlutando nuestra realidad.
Quisiera quitarme las temibles lágrimas y el nudo angustioso de la garganta, no recordar, no sentir, deshacerme del vacío que arde en mí, contemplar a lo que vendrá con nuevos ojos, mas mis deseos se desvanecen calcinando mis momentaneas alegrias....

NADA TE DETIENE, ABSOLUTAMENTE NADA

Se cortó la comunicación, se derramó la gota en el mantel, se cayó  al suelo la ilusión...
Los días no serán igual y  mucho menos las noches; esas que te extrañarán, esas que te buscarán, esas que se preguntarán porque ya no las visitas.


Pero la fiesta continúa en otra dimensión, el derroche a flor de piel inundando de alegría el espacio en el que te encuentras,  te comiste el mundo y ahora vas por más.


Acá nos quedamos nosotros, los tuyos, los de siempre; añorándote, pensándote, manteniéndote presente cada día y cada instante, hilvanando imágenes con anécdotas y gozando de tu vida entera; nos dejaste...... bueno y qué así eras tú: impetuoso, acelerado, apasionado, jugandote el todo o nada a cada instante; tu cuerpo nos dejó, mas tu esencia no, esa te la birlamos, lo siento, así somos. 
El dolor, caprichoso rumor desesperado,  menguará trocando a un sentimiento de nostalgia, que lo llevaremos orgullosos como estandarte de tu partida.  


Y al final a alegría surgirá, vendrá lenta tal vez pero llegará, retomaremos el "cotidiano", con el impulso que a ti jamás se te rindió, tu nos obsequiarás cada mañana un poco de tu brío, ese que te hizo ser el hombre "gigante" que eres y así continuaremos hasta que en algún momento gozaremos y derrocharemos contigo para siempre.


Hermano mío te fuiste, y no lo voy a negar, arrebatándome un pedazo del corazón, pero sigo aquí de pie y  esperando que me guies hacia donde quieres tú que vaya. Eres el milagro que tanto necesitábamos, eres la piedra angular que nos irá formando, la luz que aclarará nuestro camino. Gracias hermano, nuestro custodio.

FLUCTUANDO CON LAS IDEAS

Del mal sacar lo bueno...

Por tener falta se sueño me he dedicado a escribir; bien o mal, el encontrarme en perpetua vigilia a través de esta madrugada, me ha permitido explorar pensamientos que ni siquiera sabía que existían en mi. 

Ideas, ideas, ideas... vienen pero no logro decodificarlas, se encuentran cifradas en mis lóbulos cerebrales y si saco una, es probable que después no sepa cómo hilarla y quede en el lugar irreconocido por la nuevas doctrinas clericales (léase el limbo).

Por favor.... que las guardo!! que quiero dormir!! que se presenten más tarde cuando al medio día, no tenga nada que hacer en este infernal fin de semana!!!

INSOMNIASIS TIEMPO-ESPACIO

Insomnio.... vueltas en la cama por más de cinco horas y no me es posible conciliar o por lo menos llegar a un acuerdo con mi sueño.
Cierro los párpados (dejo de lado el eufemismo de "cerrar los ojos") y divago; uno tras otro pensamientos como balas me atraviesan la sien.  Una vuelta más... nada, es que a caso el ladrón de sueños burlo el atrapasueños de mi ventana?
Que amanezca por favor, de pronto y con la luz del del día la ráfaga de ideas se disuelva,  logrando alivianar mi mente y así dormir; convertirme en un vampiro que huye al astro sol, envolvíéndome en las sábanas, recomponiéndome así de la resaca del coctel de imagenes y pensamientos alojados en la razón.
Mientras hilo estas palabras se va iluminando el día, pero al contrario de lo que esperaba la "narcolepsia" se resiste a presentarse
Quiero dormiiiiiiiiiiir.


Y la historia seguirá  mientras no logre azuzar los fantasmas que me invaden.

SECRETO INTROSPECCIÓN

Que tanto nos damos a conocer?
Qué verdad fabricamos para mostrarnos lo más diáfanos posibles? 
A donde vamos cuando lo único que podemos plantear como real es que estamos vivos?  Todo el resto: bullshit!


He tratado siempre de mostrarme clara, sin máscaras; pero en mi inento vano de decir siempre la verdad, me he visto envuelta en un baile de disfraces, culpando de ello a mis pecados, los cuales tengo custodiados, reprimidos más bien e inclusive algunos olvidados.
Y que motiva a ocultar lo que bien sabemos es inherente al ser humano? que por regla "original" nos fue concedido desde el momento que tuvimos noción de la moral?
Nada, solo el triste hecho de que el  placer de uno puede ser el disgusto de otros.
Y entonces lo callamos, como si esto lo transformara en irreal, en absurdo, en abstracto; sintiéndonos de inmediato absueltos. 
Pero a fin de cuentas es complicado encontrarnos eximidos; porque querramos o no, si tu mano izquierda quebrantó la ley del bien y tu mano derecha ni se lo sospecha.... bueno alguna otra parte de tu cuerpo lo sabrá, inclusive hasta se podría pensar en complicidad, y es cuando vienen los tormentos, los arrepentimientos,  cuando nos sentimos pender de un hilo porque en cualquier momento la verdad abstracta, irreal, absurda o no, puede "saltar" a flote acabando con nuestro "happy end".  E intentamos ya sea hundirnos más en la mentira o contar una verdad distorcionada que (ojo para el buen mentiroso) sea creible y tenga más de una coartada. Y tomando la segunda opción nos sentimos libres, francos, que no encubrimos nada, pero entonces.... es un círculo viciado porque es aquí donde empieza una nueva mentira que nos la contamos a nosotros mismos.


Tengo un secreto... y no sé si sea buena idea hacerlo público!!!!

QUE LAS COSTRAS CAIGAN "POR SU PROPIO PESO".....

..... que al menos así no quedan tantas lacras.


De que manera tan futil la vida me pone en frente  a tan agreste metáfora.  

Mi brazo lacerado por la fricción de la tierra a una velocidad proporcionalmente variada; mientras mi  corazón desgarrándose por diversas variaciones proporcionales. Ambos duelen y en el intento de socorrerme no veo más que arrancar la sangre coagulada y seca, así como también  arrancar lo malo que mi mente crea (recuerdos, añoranzas, ilusiones), sin darme cuenta que así el dolor se agrava.

Entonces me detengo y dejo que poco a poco, poquísimo, estas se desprendan solas; volviéndose esto  un poco molesto.  Pero al fin las del brazo ya han caído, ahora la piel nueva rosácea me recuerda el dolor que sentí en algún momento y ni este ni  las lacras negras  están, con el tiempo estas nuevas carnes volverán a su color normal.

Algo similar de seguro ocurrirá con mi mente/corazón, en algún instante las dudas y remordimientos  que me aquejan y me allanan se irán, quedando ciertas cicatrices que son como recuerdo de lo pasado, pero ya sin ese maldito dolor. 

El problema está en la transición, si debí esperar días para que las laceraciones del brazo curen, cuanto esperar para que las de la mente/corazón se desprendan y desaparezcan??? Cuánto!!!!!!

Reportando para ustedes desde lo más profundo...

Que pasa......

En que estoy; sentada aquí frente a un aparato en medio de una ciudad caótica de gritos, pitos, brummss de motos y baches astronómicos. Que hago aquí perdiéndome entre el tecleado del keyboard y el olor a resaca que expele en este instante la ciudad.

No puedo borrar ni tachar mis pensamientos, esos que he dilapidado a lo largo de un verbo to be (ser o estar. cero star), el viento sugiere cambio de estado, pero es tan complejo, más si estás en un "estado de ánimo peligroso", cómo hacer para apagar un instante la cajita de pandora de mi mente, para no ver lo que no quiero ver y que se hace tan visible....

Que si pudiera me sacaría los ojos de la mente, que si pudiera mandaría a una arpía a que me los arranque para que no sea tan e-vidente lo que ocurre, pero entonces que hacer cuando todo vuelva a la normalidad?? cualquiera que esta sea ya que lo más probable es que no sea la misma, que voy a hacer con las cuencas de los ojos de la mente vacias, vaciadas y por esos tiempos cicatricadas???? Entonces todo será monócromo, es eso lo que realmente quiero??? Necesito parche al corazón y aspirinas para la memoria.

Yo que tú.... me lo banco

La historia de siempre.
Intentando socorrerme me hundo más en la grava, con cada palabra que sale de mí y que se dispersa densa  por toda la atmósfera, me acostumbro a pender de un hilo.
La palabra dicha es como la flecha lanzada se escucha por ahí y están en toda la razón, a las dos no hay quien las detenga. Pero muchas veces lo único que espero es que no den en el absurdo blanco.
Y entonces que te queda..... Nada. solo aguantarte las estupideces que dices, solucionarlo después ya sea con una sonrisa hipócrita o no, esperando que el otro no lo haya tomado a mal.
O por el contrario... celebrar por las estupideces que dijiste, darles rienda suelta, explotar y mandar a callar a todos. Disfrutar de ser libre de decir lo que esta tan dentro, mostrarlo a la luz aunque sea un pequeño monstruo infeliz que a pesar de ser execrable a fin de cuentas es tuyo. 

IT'S TOO DEEP FOR ME!!!

Tomo una gran bocanada de aire, hincho mis pulmones y lo dejo salir. Esto no resuelve nada.
Cierro los párpados con fuerza esperando poder blanquear mi mente. No. Sigue sin dar resultado.
Como quisiera un cigarro, sé que tampoco aliviaría esta tribulación en la que transito,  pero al menos me controlaría un poco.

Bla, bla, bla, todo para calmar mis ánimos pero no resulta, no consigo sacar esa vocecilla rasposa que tañe en mi cerebro en un tono agudo y que se vuelve insoportable.

PREDECIBLEMENTE IMPREDECIBLE

Soy como tú estás, soy como te sientas,
soy Satanás, soy la Cenicienta.
Soy una bala, soy un tirano,
soy malo malo 

Soy un aprensivo, me sigue la enfermedad,
soy un tío vivo, soy un tipo de verdad.
Soy caro cuando hay vicio,
soy igual desde el principio
y hasta el final
es lo que tengo, es lo que hay,
tengo una paja mental,
que ya no sé de qué va.

Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.
Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.

Soy el capitán de mis cosas, vivo
siempre a tu lado sin estar contigo.
Es una deuda que nunca pago,
soy vago vago.


Soy un torbellino, nada me puede parar,
soy un fugitivo, todos me quieren cazar,
soy fácil y lo admito,
soy igual, pero distinto
y hasta el final
es lo que tengo, es lo que hay,
tengo una paja mental,
que ya no se de qué va. 

Pd. Esa ambivalencia es la  que no me gusta y me gusta de mí....pero a donde me lleva, que quiero yo misma, no tengo ni la más remota idea.

ALL IS ABOUT SELF CONFIDENCE

Que si quiero comérmelo al mundo me lo como!

Yo no vine a matar a nadie, pero sin merecerlo los maté o por lo menos los enganché; ahí en la carnada, les veo oscilar; los miro  con esa maldad de niño, esa a la que realmente no se le puede llamar maldad tan solo "experimentación". Y cuando he terminado, me levanto, limpio mis rodillas y me voy campante, taratendo alguna canción.

En bandeja se me sirven las oportunidades, tomo una, tomo otra al azar, ninguna me satisface...  solo espero al gran manjar, aquel que me llene y me sacie hasta el punto de decir no más.
Y cuando llegue no lo dejaré escapar, me lo comeré todo, relamiéndome los dedos para no dejar ni un solo ápice de él, lo disfrutaré lo gozaré lo haré parte de mi ser.
No tengo un límite más que el que yo misma me pueda inferir, y hasta allá quiero llegar hasta el punto en el que deba decirme que lo he logrado todo que ya no hay más allá entonces y solo entonces voltearé por encima de mi hombro y sonreiré al ver todo lo que yo, Ana simple Ana he conquistado.

AQUEL ALTER-EGO QUE SUCUMBIÓ EN EL TIEMPO

Revisando sin un porqué en el armario del recuerdo, por falta de organización se desploma ante mi una avalancha de libros, textos, escritos y demás, horrorizada por lo sucedido me dispongo a ordenar y me quedo ahí, leyendo de otros tiempos.
Entre todo esto encuentro dos libretos, sí, dos libretos de teatro, enseguida el corazón se me paraliza por nanosegundos, abro primero el uno, en la primera hoja su título "BODAS DE SANGRE', de reojo veo el otro que está aún en el suelo, lo recojo y veo que le faltan las primeras hojas; retomo el anterior "anillado y la emoción me embarga.
Está ahí, destacado con resaltador el personaje que interpretaba MADRE poco a poco vienen los recuerdos de esa época, primero el conocerse con el escenario, el reconocer todo lo que ahí debía estar para que pueda llamarse un escenario (sin importar que esto sea simplemente un área y un par de telas para el telón). Los ensayos, el vestuario, la utilería, la "huevadilla"n (coctel de licor) que era parte de una escena pero que fue parte tácitamente de cada reunión de las teatreras (no se si esto es real o es solo como yo lo recuerdo).
Tomo el otro guión y recorro sus hojas hasta encontrar nuevamente el personaje resaltado, en este caso es la TÍA, me pregunto porqué en ambos fue un personaje de vieja y me respondo... es porque ambos son de carácter fuerte así como el mío (es eso en verdad?) y recuerdo que también hubo otro personaje que nació pero fue muerto casi al instante HÉCUBA tal vez con el que más me hubiese identificado. Este segundo libreto haciendo un esfuerzo recuerdo era de la obra "DOÑA ROSITA LA SOLTERA"
Y hubo también otros personaje, de los que casi he perdido el rastro, solo tengo las roídas remembranzas del vestuario, del ambiente, la locura, la pasión..... no, no lo recuerdo, lo siento.
Todo esto quedó varado en el baúl del olvido, retomarlo.... no se si lo pudiera, pero fue algo muy parte de mí en algún punto de mi vida, de lo que me sentía orgullosa y que me dio cierta libertad,
Ahora solo me queda recoger todos estas hojas gastadas y guardarlas otra vez hasta que en otra ocasión se repita el mismo proceder: desorden, destino que bota todo al piso, yo recogiendo y reviviendo otra vez el mismo sentimiento que me acoge en estos instantes.


Antes de cerrar el capítulo también encuentro fotos, desgastadas, oxidadas y casi borrosas por un pecado mío, fotos del personaje y al verme ahí con otras ropas, canosa, con arrugas, una sonrisita se deja ver en la comisura de mis labios.....algún rato las cuelgo.


Aún sigo Esperando a Godot!!!!

Gestionando mi vida

GESTIONAR: 1   Hacer las acciones o los trámites necesarios para conseguir o resolver una cosa.  2   Dirigir y administrar un negocio o asunto.

Siempre he sido una persona muy dura conmigo misma, que me he exigido mucho y que he esperado lo mejor de mí.  El caso es que también dentro de mí alberga la otra parte, la  que no se deja influenciar por lo que la antes mencionada le objete y que durante todo este tiempo le ha llevado la contra. 

Por ello desde tiempos A en la historia de mi vida se ha dado una batalla campal entre lo que quiero de mí y lo que realmente hago.  Lamentablemente siempre he hecho lo que me da la gana así que se podrá ya saber quien ganó la guerra.

Ahora, en mis últimos meses acompañada por el número dos, quiero hacer un cambio, quiero darle valor a ese "mí" interior que constantemente me pide que haga algo por él, osea por "ambos dos".

Y en eso me encuentro ahora, esperando que, desde este instante que se van escribiendo estas palabras se vaya dando la tan anhelada permuta.

Hoy empiezo a gestionar mi vida, hoy quiero acallar a esa persona en mí que me ha robado mis sueños, hoy dejo libre a la otra, a la que solo a momentos ha surgido, esperando que tenga un carácter tan fuerte cómo el mío para no dejarse vencer y cumplir lo que en silencio me ha prometido.

Pongo de manifiesto que desde ahora hay nueva mandataria en mi vida.

Empezando con las fobias.... el cyber espacio

 icaro jr dice:

Oyis mindoza te tengo una propuesta pero  no es de platas, es de ganas.

 Estoy comenzando a diseñar un blog de arte.

mindo_ana dice: 

Yap y cual es el plan

icaro jr dice:

Quieres hacerlo conmigo???

mindo_ana dice:

Pues no soy muy buena en la tecnología cibernética

icarojr dice:

Yo te explico

mindo_ana dice:

Las ganas tengo y además me estoy embarcando en nuevas lides así que puede ser algo muy bueno
icarojr dice:

Solo quería saber si te interesa
mindo_ana dice: 

Si me interesa
icarojr dice:

Por el momento ábrete una cuenta en bloggers
mindo_ana dice: 

Ya chévere ilumíneme cristinica ilumíneme.....

Y así empezó todo, ahora estoy aquí sin saber exactamente para qué y porqué, si me va a gustar, si me voy a enganchar, o si va a ser de esos proyectos en los que le pones ganas, entereza, tiempo y luego quedan colgados en el armario del olvido.

Empiezo con fobias y a ver si me las saco.